Presentación
Este blog tiene el nombre de mi blog original "Mi rinconcito especial" que creé en el spaces del msn. Debería llamarlo "Mi rinconcito especial II" pero dejaré en él la esencia del primero, porque son las mismas manos las que escriben aquí, la misma melancolía que las dicta y la misma soledad que las idea. No es más que un aislo de la vida rutinaria del mundo. Un lugar de escape de la realidad. Un momento de despegue de toda la tristeza acumulada para así seguir diariamente en el trajín de la vida misma. Es eso y más, para mí, este rincón.
Hace mucho tiempo que dejé de escribir por este medio. Quizás porque por fin, luego de tanto tiempo de caminar en la oscuridad, pude encontrar rayos de luz.
Como todos tengo un pasado. Un pasado en el que sufrí, en el que lloré, y ese pasado tiene un nombre. Un nombre que me hace recordar lo que no tuve. Ahora pienso que las cosas sucedieron de tal forma por una razón, el arrepentimiento de lo que no hice ya no lo siento más. Pero no puedo negar que el cariño hacia esa persona perdura y cuando vuelvo a verlo lo miro con cariño, ya no con el amor que alguna vez sentí; y él sabe que lo quiero.
Un fuerte abrazo que siempre me da, me hace sonreir. Las despedidas ya no me apenan, sólo me hacen pensar que aunque estando lejos siempre estaremos comunicados, aunque ocultemos nuestras identidades del resto.
He vuelto a leer ese mensaje de hace más de dos años que no deseo recordar. Ya no duele como antes. Sé que una de las razones por la que me fui fue ello: olvidarlo todo. Pensaba que la distancia me haría olvidar los malos momentos y las penurias, y así lo hizo. Sé que no he perdonado. Sólo lo he podido sobrellevar. Nunca lo conté a nadie y tampoco lo pienso hacer. Basta lo que conocen las personas que lo observaron.
Han pasado más de dos años y no deseo recordar ese año. Se debe seguir. Y fue cierto lo que alguna vez me escribieron: "lo que mal empieza, mal acaba". Gracias a Dios acabó y el libro se cerró, pero ello no implica que se puedan contratar a los mismos personajes pero con otro guión.
A veces olvido que las personas no cambian. Espere imponerte seguridad donde no la hay en ti. Intenté entregarte mi confianza y así te pudieras abrir más a mi. He intentado todo lo posible por saber que sientes todos los días de tu vida. Saber que significa ampliamente "estoy bien". Decirte mil veces no te quedes callado. Buscar explicaciones a tus molestias. He intentado tantas veces saber más de tí. Te he expresado que abras tu corazón, tu rabia, tus odios, tus miedos, todo para conocerte, pero extrañamente siempre te quedas callado. Y pienso que quizás, esa confianza que pienso se ha creado, no existe, y no basta sólo el amor, no basta intentar descifrarlo todo con la mirada. Las lágrimas no sirven. La rabia sólo envenena. Quizás debería olvidar todo y dejar de intentar. Porque ya intenté demasiado.
Ya ha pasado tiempo. Para mi pasaron años. Quizás la distancia ha borrado todo los momentos tristes que alguna vez viví. Ahora simplemente sonrío. Ya no estoy triste. Luego de tiempo entro a este blog y recuerdo para que lo había creado. Quizás ya no lo necesite o quizás ya no lo use tan seguido como antes. Ya la oscuridad no me abruma. Por alguna extraña razón se prendió la luz. Tenue, pero puedo andar. Quizás la distancia se llevó también los malos momentos. La canción que más de una vez me hizo llorar ya no lo hace. Tan sóo me hace suspirar. El tiempo no ha pasado tan rápido, pero para mi es mucho más. La vida que llevo está bien. Estoy lejos de casa, en busca de un nuevo hogar, uno propio. El anterior ya no lo siento mío, pero los abrazos me lo hacen recordar, los gritos y los llantos. Las calles de mi ciudad no han cambiado mucho, la gente ya no es la misma. Sé que ya no quiero regresar a esta ciudad, ya que por alguna extraña razón no me veo en ella, ya que por alguna extraña razón sé que no debo estar aquí. Sé que por ahora todas las cosas de mi dormitorio se quedaran aquí guardadas, sólo por un breve tiempo más. Hasta mi completa huída. Y aunque la nostalgia me haga recordar que los tiempos han cambiado procuro no olvidar las razones de mi sobrevivencia, aunque sé que el tiempo algún día se las llevará.
Hace poco encontré una novela koreana que me hizo recordar el pasado. Los recuerdos regresaron a mi. Claramente, detalle a detalle. Incluso se me dio por preguntarme si aún tendría la oportunidad. Sé ahora que no tengo la más remota posibilidad de que ese pasado regrese. Las cosas están hechas. Los caminos ya están marcados. Cada quien tiene su propio destino. Su propia vida. Lo quiera o no es así. Entonces me dí cuenta que no puedo volver el pasado atrás. Que debo seguir el camino que elegí y no pensar más en que podría cambiarlo; porque realmente no podría dejar todo.
Siempre he buscado alguien que me entienda, que pueda leer mis pensamientos con sólo mirarme. Alguien con quien pueda hablar de todo y sentirme libre de reírme de cosas tontas. Alguien que pueda comprenderme en mis malos ratos. Alguien que le interese mi pasado y me conozca de pies a cabeza. Alguien que me haga suspirar con sólo un mensaje. Alguien que me deje amarlo tanto y también me ame. Alguien que con mirarme sepa que no estoy bien. Alguien que intente hacer de todo por no verme triste, incluso venciendo sus miedos. Alguien que me acompañe a cualquier rincón del mundo tan sólo para tener una bonita experiencia. Alguien que no le importe la distancia de los cuerpos y se quede conmigo. Alguien que sonria con sólo verme. Alguien que vea parte de mi que nunca veré. Alguien que me comprenda sin palabras. Alguien que me tome fotos desprevenida y fotos juntos. Alguien que me diga siempre "todo estará bien", aunque sepa que no será así. Alguien que me bese como la primera vez y la última. Alguien que me deje comprenderlo y así ser feliz.
Mirando el atardecer en la playa, me entraron las ganas de sentarme cerca del mar y llorar. Pensé, algo falta aquí. En realidad, la premisa era: alguien falta aquí. Ese vacío regresó. Pero, como es natural en mi, no quise pensar más ("lo que nadie recuerda nunca sucedió"). Ya caía la noche y lo que menos debía hacer era llorar. No me gusta que me vean llorar. Lo único que quería era caminar. Compré un par de cigarros y empecé a andar por la arena, acompañada para no pederme. Aunque no hubo palabras por el camino. Y si las hubo ahora no las recuerdo, mi mente estaba aislada de todo, quería pensar y a la vez no. Por momentos miraba en el mismo lugar y hubo momentos que dije "ay, por qué me pasan estas cosas". Quería hacer mucho, pero no podía hacer nada. Sentí que faltaba una parte mía. Me sentí desolada. Así que decidí nuevamente olvidar todo, al menos por unos minutos y disfrutar, porque así debía de ser. Momentos así no se repiten a diario. Momentos así probablemente no los viviré. Quién sabe que nos depara el futuro. Tal vez mañana ya ni esté aquí.
